Intencionalidad de este lugar

     A veces siento que todo lo que hago es erróneo. Que cuando digo algo, las cosas se tuercen sin que esa fuese mi intención. Que cuando pienso algo, puede que no sea lo correcto y no deba exteriorizarlo. Que cuando me quedo callada, realmente lo que deba hacer es charlar sin importar de lo que sea por tal de no estar en silencio.

     Pero es que en realidad, lo que ocurre es que tengo miedo. Miedo al fracaso. Temor al rechazo. Pavor a los comentarios. Sé que debo superarlo, pero no es fácil hacerlo de la noche a la mañana, ni mucho menos siendo obligada.

     Este es mi primer paso: hacer públicos mis pensamientos.

     Puede que a algunos os guste y a otros no, puede que a algunos les duela lo que piense y a otros les agrade, puede que algunos penséis que lo que escribo es erróneo y a otros justo lo contrario, pero siento deciros que eso no condicionará lo que yo escriba.

     Son mis sentimientos, son mis pensamientos, son mi opinión personal de cada ámbito que me involucre. Este espacio fue expresamente hecho para poder desahogarme del día a día y soltar poco a poco los problemas que me rodean, para no acabar estallando como tantas veces ya me ha pasado.

     Me disculpo de antemano si algunos de los que habéis leído mis publicaciones anteriores os ha dolido lo que he pensado en ese momento, pero no pienso eliminarlo, puesto que fue algo que pensé, algo que sentí y ese es el propósito de este sitio.

     A medida que pasa el tiempo, nuestros pensamientos cambian y se intercambian hasta el punto de llegar a contradecirnos. Será en ese momento, cuando miraré hacia atrás, releyendo todo lo escrito y acordándome de todo aquello que sentí y viví, hasta incluso llegar a decir "menuda tontería fue en realidad", pero hasta que no llegue, seguiré escribiendo todo aquello que se me pase por la mente.

     Porque esa es la intención que tiene un diario: desahogarte.

¿Integramiento o aislamiento?

     Después me preguntan por qué no me integro. Por qué no pongo de mi parte y socializo. Por qué no intento dar mi opinión personal de algún tema de conversación en concreto. Por qué tiendo a aislarme y a esperar a que los demás me tiendan su mano.

     "Sigo sin saber por qué te metes en conversaciones ajenas". Esas palabras retumban en mi interior haciendo eco, como si el dolor agudizase y fuese cada vez más insoportable a media que voy recreando la situación una y otra vez.

     Por qué, preguntas. Pues porque se supone que estoy dentro del círculo de amigos. Porque imagino que si quedamos todos para salir, es para hablar todo el mundo y no solo tres o cuatro. Porque si nos consideramos amigos, debería poder integrarme en la conversación aunque del tema del que estéis hablando sea una auténtica gilipollez. Porque se supone que si salgo con vosotros es porque me siento a gusto. Porque pensaba que si no me integraba en la conversación, volvería a auto-apartarme como siempre he hecho desde que tengo uso de razón.

     Y es que es cierto. Desde pequeña tengo el problema de que nunca o casi nunca consigo integrarme en ningún grupo, ya sea por mis gustos, mi actitud, mi forma de vestir o cualquier aspecto relacionado conmigo, pero por lo general, es porque no pongo de mi parte. Aún así, parece que nadie siente curiosidad ni nadie ve la necesidad de preguntarme el por qué lo hago (debería hablar en pasado, pero es que hoy en día noto que lo estoy volviendo a hacer).

     La razón por la que hago eso, por la que me aíslo instintivamente, por la que me mantengo en silencio y por la que prefiero quedarme sola antes que socializar, es porque... tengo miedo.

     Tengo miedo de que no gusten mis temas de conversación, de que no agrade mi forma de pensar, de que puedo llegar a ser juzgada por lo que diga o haga, pero sobretodo, me atemoriza el pensar en que si digo cualquier cosa... me acaben rechazando de aquella manera, diciéndome que no tengo nada que ver y dándome a entender que es mejor que siga en silencio, aislada en mi más oscura soledad.

     Normalmente no me afectaría tanto algo como esto. Estoy acostumbrada a este tipo de situaciones. El problema es cuando la persona en cuestión que siento que me está excluyendo forma parte de las personas que debería considerar amigo.

     Para mí, la amistad siempre había sido una tontería, algo ficticio, una cosa tan fantaseosa que solo existía en las películas, pues en realidad nunca se debería confiar en nadie. Pero el año pasado, esa idea que tenía en mente fue sustituida y conseguí creer en la palabra amistad, o al menos hasta ahora.

     A día de hoy, podría afirmar que del numeroso grupo de amigos que tengo, solo unos cuantos verdaderamente puedo considerarlos así, pues ellos son los que, a pesar de tener sus propios problemas, se quedaron y me ayudaron a superar los míos, riendo a mi lado en las buenas e incluso llegando a llorar junto a mí en las malas.

     Y aún así, sigo sintiendo temor, pues sé que en cualquier momento podría darme un golpe con la cruda realidad, viendo cómo aquellas personas que consideraba importantes para mí me dejan de lado y a mi suerte (la cual por lo general no es para nada buena).

     ¿Mi solución a todo esto? Volver a esos días en los que la pasaba encerrada en casa sin salir siquiera o esperar muy poco de las personas de mi alrededor por tal de no volver a decepcionarme más.

     Por el momento, me desahogaré como he venido haciendo hasta ahora...

     Dejando escapar leves sollozos ocultos tras cada sonrisa que muestre al mundo.